少点无用的唠叨孩子更喜欢你
来源： 作者：淄博正坤心理咨询研究中心 阅读：728次
我上初中的时候,有一位同桌,家境不错,学习也还算优秀,唯独有一点,她不爱回家。
学校放双周假,同学们都迫不及待赶着回去,吃家里可口的饭菜,只有她磨磨蹭蹭的迟迟不走,拉着宿舍剩下的同学瞎聊,直到所有人都走光了,她才拖着箱子,往家走。
刚一个班不久时,我以为她是爱玩,相处久了,发现并不是这样。她不肯回家,是因为家里有位“轰炸机”妈妈。
她说她爱独处,尤其是把自己关在房间里独处,听听录音机,收拾收拾衣物,发发呆,她觉得这样很舒服。
但在她妈妈眼里,独处是孤僻。
只要她在家,且呆在自己房间两个小时以上,她妈妈就会想方设法的跟她套近乎,然后开始思想教育。
她爱穿与大家不一样风格衣服,她觉得是个性。洗旧型的牛仔裤外搭一件慵懒松懈的衬衣,其实在那个时候,我们都觉得她眼观独特,穿着个性,是我们班不少女生羡慕的对象。
而在同学妈妈的眼中,这是不良学生的打扮,对于不良学生的后果,她妈妈能举例说上三天三夜。
她还喜欢追星,喜欢周杰伦的唱片到发疯,《双节棍》《龙卷风》《简单爱》这些歌曲,她能循环听一整天。
《双节棍》在那个时候,应该是许多父母厌烦的歌曲,哼哼哈嘿的没几个人能明白,同学妈妈认为这样的追星状态,影响了学习,吐词不清的明星带坏了样子。
总之,同学妈妈鸡蛋里挑骨头,总能找出很多问题。对于我的同桌,不回家成了躲避被教育的惯性。
有次同学妈妈为此事找了班主任,询问她放假晚归的原因,同学知道后,跟她妈妈大吵一架,差点离家出走。而我同学并没有,因为妈妈的关心,变得早归,反而变本加厉的找各种理由,不回家。
父母的爱和关心,一旦成了枷锁,再稚嫩的孩子,都会使出洪荒之力逃跑，孩子与父母之间的亲近感被唠叨磨灭,再教育,实际已经失去了本来的意义。
有个朋友,她的妈妈很爱跟她讲婆媳矛盾,闲来无事,就爱拉着她唠,她与奶奶之间的鸡毛蒜皮。同样一件事,她已经听过不下几百次,可她的妈妈却浑然不知,每次都讲的津津有味。婆媳之间的矛盾,无非都是些细枝末节的计较,既然是矛盾,肯定就会有博弈和输赢。
朋友从小被妈妈灌输着,如何跟婆婆斗生活,其实在她的骨子里,早已深根蒂固的,被植入了她妈妈的博弈伎俩。现在她成了家,有了自己的婆媳关系。她对待婆媳的态度,像极了她的妈妈。有时候,她跟我们聚在一起聊家庭生活,连她自己都未发现,她聊的那些鸡毛蒜皮,其实就是她妈妈曾经的过去。
父母与孩子聊生活,聊经历,是会潜移默化的影响孩子的处事风格的。也许在当下,她只是听之任之,并没有留心去记下什么,可被强化了的画面,是会被记忆封存的。和孩子可以聊生活,但别过度强化某种处事行为,除非那个行为真的值得传承。话痨型的父母,是非常吃亏的,掏了心,还得不到孩子的认可。
其实,不管是父母,几乎所有身份的人,说话都该有所保留。
“杯满则溢”,人与人之间最好的相处,就是点到为止,保持适度的界限。对孩子,少念叨几句,亲近还在,权威还在,爱自然也在。
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